Как понять, есть ли шансы сохранить отношения, стоит ли бороться, вкладываться или всё-таки как-то уже пора завершать эту ситуацию. Сегодня на примере трёх историй хочу проанализировать этот вопрос.
Итак, начнём, пожалуй, с самого приятного, когда всё будет хорошо. Это история про семейный кризис. И большинство семьи справляются сами, потому что кризисы случаются в каждой семье с завидной периодичностью. Большинство семей решает эту ситуацию через 3-6 месяцев.
Кризисы случаются в тех семьях:
- Когда как у мужа, так и у жены кроме СЕМЕЙНОЙ жизни есть и ЛИЧНАЯ (это не про измены).
- Каждый готов ради семьи идти на уступки, но не любой ценой.
При созависимости и токсичных отношениях – нужно сохранить семью любой ценой, иначе жизнь не имеет смысла.
Итак, критерий № 1: кризис или токсика (шансов мало, но все таки есть)!
При семейном кризисе муж переживает, потому что жена охладела, пропали чувства. Хочет расстаться. Он идет домой и переживает. Но даже несмотря на это он думает: «Вот я сейчас приду домой и полежу на диванчике, посмотрю футбол, почитаю новости, поиграю в компьютер, попью пиво, схожу в гараж, в тренажерку, к соседу». У него есть своя отдушина. Здесь главное, что у него есть свой способ снятия психоэмоционального напряжения без ущерба для своего здоровья и вреда для окружающих.
А вот при зависимости, когда муж идёт домой, у него в голове многоходовочки. Он думает так.
А. Если я сейчас приду, и вдруг моя в хорошем настроении, тогда, может быть, мы посмотрим фильм, куда-нибудь сходим или даже душевно поговорим. Но хотя вряд ли.
В. Она последнее время такая злая. Я тогда, если злая, вообще даже ее трогать не буду, буду гасить конфликт.
С. Но, скорее всего, она, как и вчера, будет сидеть в этом своем телефоне с недовольным видом. И я тогда тоже буду ходить, как будто ее нет. Она никто. Я буду ее игнорить. Пускай поймет, каково это, когда к тебе так относятся.
D. И много много других вариантов.
Он о себе не думает. Он вообще не понимает, как можно думать о себе в такой ситуации. Он вообще о себе никогда не думал. Он с детства к этому не приучен. Всю жизнь вкладывался в кого-то чтобы заслужить любовь. И теперь, когда отношения на грани разрыва, он чувствует, что как будто ушла часть тебя. Потому что в себя не вкладывался. Там же ничего нет. Он всю жизнь инвестировали и вкладывался в других людей.
А в здоровых отношениях мы вкладываемся и в семью, и в себя. В разные периоды времени это пропорции разные, но тем не менее всегда есть. В семью и в себя.
Важно уделять себе внимание. Делать ради себя, а не чтобы произвести впечатление на бывшую. Можно ходить в тренажерный зал. Но один туда ходит, потому что ему нравится. Он всегда туда ходил, это его отдушина. А другой ходит, чтобы забыться, чтобы как-то себя привести в физическую форму и впечатлить жену. Это не о том, что не нужно ходить в тренажерный зал. ВАЖНО, почему мы туда ходим.
При зависимости муж хочет впечатлить жену. Он это делает не для себя, а для жены. Он старается, а результата нет. Он старается управлять мнением и эмоциями жены, чтобы она не злилась, чтобы ей было хорошо, чтобы она обрадовалась, и может быть, тогда она это оценит и к нему будет хорошо относиться. Человек угождает не от силы, а от слабости.
Нужно стараться не жене угодить, а работать над своей эмоциональной устойчивостью. Это значит, что муж забрал у жены эмоциональный контроль.
Теперь про то, что называется, ВСЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
При кризисе, созависимости и все очень сложно – у них отношения в равной мере накалены.
Муж говорит: Слушай, сколько тебя просить? Я же тебя просил, не делай это. Ты можешь хотя бы из уважения ко мне это не делать.
Жена отвечает: Слушай, а что ты бесишься? Это твоя злость. Иди к психологу, разбирайся.
И все три пошли. Так вот, первый и второй муж стали прикладывать усилия, чтобы контролировать в первую очередь себя, свои эмоциональные реакции. Их жены призадумались и стали вести себя по другому.
А вот третий человек тоже сходил к психологу и сделал свои выводы. Ситуация будет повторяться до тех пор, пока мы не выйдем из замкнутого круга и не начнем реагировать по-другому.
Вечер. История повторяется.
Муж говорит: Сколько раз я тебя просил это не делать?
Жена отвечает: Что ты злишься? Это твоя злость. Сходи к психологу.
Муж говорит: Сходил. «Да, я злюсь, я знаю, что я злюсь, но теперь ты тоже знаешь, что я злюсь, и это твоя проблема».
То есть этот человек никогда не выйдет из состояния жертвы. Он будет всеми правдами и неправдами перекладывать ответственность на другого человека. И поэтому он обречен. Он будет страдать, им будут пользоваться. Его никто никогда не оценит.
Вы можете прийти на индивидуальную консультацию, где с вами все подробно разберём.